La méteo des mots

L'art de se taire

2024-05-03T17:49:00+02:00

1. Il ne faut parler que si cela vaut mieux que le silence.
2. Il y a un temps pour se taire, comme il y a un temps pour parler.
3. Il faut d’abord se taire, condition nécessaire pour bien parler ensuite.
4. Se taire quand on doit parler vaut au moins parler quand on doit se taire.
5. En général, on risque moins à se taire qu’à parler.
6. On n’appartient jamais autant à soi que lorsque l’on se tait.
7. Il se doit de bien réfléchir à ce que l’on va dire avant de parler à voix haute, par crainte de repentir.
8. Pour garder un secret, le silence ne connaît pas d’excès.
9. Il n’y a pas plus de mérite à expliquer ce que l’on sait qu’à se taire sur ce que l’on ignore.
10. Le silence tient parfois lieu de sagesse à un homme borné, et de capacité à un ignorant.
11. Mieux vaut passer pour n’être pas un grand génie du fait de son silence, que pour un fou en parlant trop.
12. Un homme courageux parle peu et agit beaucoup. De même, un sage ne parle que pour des choses raisonnables.
13. Une passion trop grande pour dire une chose doit nous retenir même de la dire.
14. Le silence ne doit pas empêcher la sincérité.

Si seulement certains pouvaient appliquer ces principes.

Répondre

2024-05-03T17:45:00+02:00

Il y a des gens qui, dans leur manière d’interagir avec les autres, cherchent plus à blesser qu’à taquiner. Et parfois, je me demande si à ces gens là il faut répondre.

J’ai décidé de la jouer un peu plus cool au boulot. De plaisanter un peu plus, de ne pas me prendre la tête. J’ai envie d’avoir de bon rapport avec mes collègues même si avec certains ce n’est pas facile. Et puis, j’ai toujours préféré l’économie des mots au verbiage. Mais peut-être qu’avec le temps, je me suis renfermée un peu trop. M m’a dit d’ailleurs que ça se voyait que ma fille n’est pas comme moi. Elle est plus extravertie. Moi, j’ai du mal à faire confiance. Ce n’est pas exactement ce que je voulais dire. Quand je réfléchis, j’ai toujours eu besoin d’avoir mes petits moments pour moi. Des moments pour me retrouver, me ressourcer. Et je préfère être entourée par un cercle restreint avec lequel je me sens bien plutôt qu’une multitude intéressée.

Et puis je pense que ma relation avec J a fragilisé quelque chose en moi. Ça a éteint cette partie flamboyante que j’avais adolescente (et qui peut-être sans lui se serait éteinte d’elle-même), celle qui aimait débattre avec les autres. Le fait de ne pas se sentir en confiance, en sécurité, m’a rendu méfiante. Peu à peu j’ai fermé ma bouche pour le laisser parler. Lui qui aime parler, qui aime avoir raison, lui qui d’une certaine façon me donne l’impression de ne jamais me comprendre…

Bref, ce matin quand mon collègue a voulu me "taquiner" (c’est-à-dire vouloir me blesser en pointant du doigt ce qu’il pense être une faiblesse), je lui ai répondu sans ciller. Et j’étais fière de moi car avant j’aurais pu le prendre mal, me fermer à la fois à l’intérieur et à l’extérieur, en ne disant rien.

Mais j’ai répondu. Parce que c’est quelqu’un que je vois tous les jours. Et que ce genre de personne, si vous ne répondez pas, finit par vous marcher sur la tête.

Cinq minutes par jour

2024-04-27T16:21:00+02:00

Ça fait longtemps que j’aimerais mettre en place une routine d’écriture. J’ai vraiment envie de m’y mettre sérieusement. Je n’ai pas encore trouvé l’option idéale mais j’aime bien l’idée de fonctionner par projet. Justement, celui sur lequel je travaille me donne pas mal de fil à retordre. Ça parle des mécanismes menant au burn out. A chaque fois que j’essaie de m’y mettre, je bloque. J’ai fait des recherches et même le plan. Il ne me reste plus qu’à écrire. Mais à chaque fois que je commence, j’ai l’impression de me sentir perdue.

Il y a des barrières mentales avec lesquelles je lutte. Des pensées qui m’assaillent et me paralysent. Je sais qu’elles ont tord mais elles ont parfois plus de poids que cette voix qui me dit que je peux y arriver. Hier, je suis tombée sur le post d’une écrivaine. Elle n’en est pas à son premier livre mais elle partageait les retours de son éditrice sur son dernier projet en cours d’écriture : de grosses incohérences, des fautes, des problèmes de scénario… Et elle partageait de manière humoristique le fait qu’elle se sentait sous l’eau. Je crois que même en étant un auteur chevronné, on passe tous par des phases de doutes. On se demande toujours si ce qu’on écrit vaut le coup. Ce post met aussi en lumière la réalité de l’écriture : un texte se peaufine.
Le livre qu’on a dans les mains n’est que l’objet final d’un long processus de réécriture.

Courage donc à tous les auteurs et autrices.

Mariage à cœur ouvert

2024-04-24T09:46:58+02:00

J’ai parlé à deux de mes cousines (dont celle qui me hante) et il est possible qu’on aille ensemble au mariage. Franchement, je suis soulagée. J’arrêtais pas de me demander comment j’allais faire pour y aller. Trop compliqué en transport, trop onéreux en taxi.

J’ai même proposé de les héberger. Et je me suis dis que ce serait peut-être l’occasion de parler à ma cousine à cœur ouvert.

Trop d'africains souffrent

2024-04-24T09:41:32+02:00

J’aurais pu mieux dormir mais c’est quand même mieux qu’hier. Avant d’emmener la p’tite au centre de loisir, on est passé à la boulangerie comme on en a l’habitude.
J’avais pas mal d’avance et j’ai acheté à manger pour ce midi avant d’aller travailler . Puis je suis passée par l’entrée publique et j’ai croisé M à l’accueil.

On a discuté cinq minutes. Ses nouvelles lunettes lui vont vraiment bien. Demain c’est son anniversaire mais je serai en réunion dans une autre ville. Je lui ai demandé ce qu’il voulait comme cadeau et après avoir insisté il m’a dit qu’il voudrait une ceinture. Et il a précisé :

"Pas trop cher, la ceinture. Trop d’africains souffrent."

Je ne m’attendais pas à ce qu’il me donne cette raison. Ma mère aussi m’a élevé dans l’optique d’être économe (même un peu trop). C’est pour ça que je n’ai que faire des marques et que je compare toujours les prix en magasin.

Mais sa raison à lui m’impose le respect.

Mes collègues me saoulent

2024-04-23T14:29:00+02:00

Quand ce n’est pas la boss et les usagers, c’est eux. C’est dur la reprise après des vacances de deux semaines. Hier soir, je n’ai pas réussi à fermer l’œil avant 23 heures. Pourtant, j’étais crevée et j’ai failli m’endormir deux fois dans la journée. J’ai passé une nuit sans rêve à penser aux potentielles remarques négatives d’untel ou unetelle.

Ce week-end, en regardant mes Bullet journaux des années précédentes ( et franchement j’en ai fait des progrès en journaling, mes pages de maintenant sont vraiment cute) j’ai lu un passage où j’écrivais que je n’allais pas rester dans ce travail. Et cet écrit datait, tenez vous bien, de 2020 ! Plus de quatre ans que je suis là et que je supporte cette ambiance malsaine. Que je ne me sens pas épanouie dans mon travail. Que je trouve de moins en moins de points positifs.

Et plus le temps passe, plus j’ai le sentiment que partir est de plus en plus difficile. Comme si j’étais emprisonnée.
Etre fonctionnaire c’est bien mais on ne peut pas démissionner comme cela et l’on a pas droit au chômage.

En plus, il me reste encore un an avant de pouvoir postuler ailleurs puisque ça ne fait que deux ans que j’ai été nominée. Si je partais maintenant, ma nouvelle collectivité devrait payer une indemnité à mon ancienne collectivité. Et je ne suis pas sûre qu’une collectivité soit prête à le faire, surtout avec un poste relativement basique comme le mien.
Cela me laisse le temps de passer mon permis tranquillement. Et puis alors je pourrais changer.

Papie sérénade

2024-04-21T09:18:08+02:00

J’ai rêvé qu’il chantait
Et que je chantais avec lui
— Et que cela l’agaçait —
Du Charles Aznavour ou un autre chanteur je ne sais plus
J’étais comme nostalgique d’une époque que je n’ai pas connu

Il paraît que mon grand-père, quand il a connu ma grand-mère, lui chantait des sérénades.
Je n’ai jamais entendu mon grand-père chanter. Mais le voir dans mon rêve m’a beaucoup touché.
Les ancêtres ne meurent jamais.

Pourquoi ma cousine me hante

2024-04-21T09:12:00+02:00

J’ai rêvé de ma cousine cette nuit. Ça arrive parfois. La dernière fois qu’on s’est vu remonte à deux ans. Je pense encore aux phrases qu’elle a prononcées. A ses moqueries implicites. A sa question : “est-ce que tu regrettes d’avoir été mère jeune ?” Peut-être que je devrais lui faire comprendre, d’une manière ou d’une autre, que cela m’a blessé ou alors laissé tomber ? Il faut savoir que j’ai un gros défaut, celui d’être rancunière. Chaque parole dite de travers reste immuable dans ma mémoire.
Et puis, j’ai l’impression qu’il n’y a pas de sincérité entre nous. J’ai l’impression qu’il y a, toujours, cette compétition malsaine. Comme quand on était enfant et qu’on comptait le nombre de magazines Julie que chacune avait pour savoir celle qui en avait le plus. On a le même âge, on a grandi dans la même ville, inévitablement on a été comparées. On avait beaucoup de points communs en plus d’être cousines germaines. On porte des lunettes, on a toutes les deux un grand frère autiste et on était toutes les deux très bonnes à l’école.
J’ai souffert du fait de voir tout le monde s’extasier sur sa beauté métissée. Alors que moi, j’étais juste la petite fille noire aux cheveux crépus. C’est seulement en grandissant que j’ai apprécié ma beauté. Et je me suis rendue compte que ma cousine aussi avait dû souffrir. J’ai grandi avec mon père, elle sans. Elle vivait dans un appartement, moi dans une maison entourée par la nature. Finalement, on n’a pas eu la même enfance. Elle aussi, elle a ses points de fragilités.
Et puis, il y a deux ans, quand elle m’a posé la fameuse question (si je regrettais d’être mère), j’apprenais qu’elle n’était plus en couple avec le gars qu’elle fréquentait depuis des années. Bien sûr, quand on lui a posé la question elle a été très évasive sur le pourquoi. Plus tard, j’ai appris par l’intermédiaire de ma mère que ce gars l’avait probablement trompé, qu’il allait avoir un enfant et que malgré ça il aimait toujours ma cousine (la mère du gars en question est une voisine de ma mère). Quand j’ai appris ça, j’ai interprété sa question différemment. Peut-être qu’elle regrettait de ne pas être mère ? Peut-être qu’elle a posé cette question parce qu’elle était tombée enceinte à un mmoment et qu’elle avait avorté ?
Deux ans après le bac, chacune a suivi sa propre trajectoire. On a toutes les deux quitté notre île pour déménager en France hexagonale, mais dans des régions différentes, avec des parcours universitaires différents. J’ai un niveau bac+2 et elle un niveau master. Je suis mère de famille depuis un âge relativement jeune tandis qu’elle est célibataire et passe son temps à voyager partout dans le monde. Je n’ai jamais vraiment été jalouse de ma cousine par rapport à tout cela mais j’ai toujours eu l’impression qu’elle voulait montrer qu’elle était la meilleure et qu’elle avait une meilleure vie que la mienne.
Quand je me suis réorientée et que j’ai perdu une partie de ma bourse au mérite, j’ai senti dans une conversation que j’ai eue avec elle qu’elle me jugeait. Quand elle a eu son master, elle l’a partagé sur les réseaux sociaux en mettant un message énigmatique qui laissait penser qu’elle avait mieux réussi que certain.e.s.
Pour ma paix, je me suis dit que ce serait une bonne idée de supprimer son numéro. Comme ça je n’aurais plus à voir ses statuts whatsapp. Je l’ai fait et j’ai supprimé celui de sa mère aussi, au cas où. Mais, forcément dans une grande famille comme la nôtre où les cancans règnent, ça a fait des histoires. Ma mère m’a demandé des comptes et au final je les ai ré-enregistrés.
Ca peut sembler un peu extrême d’en arriver là mais si j’avais fait ça c’est parce que j’avais envie de couper le lien malsain qui nous unissait quelque part… De temps en temps, quand elle m’envoyait des messages, j’avais le sentiment qu’elle le faisait juste pour me voler mon énergie.
Il y a quelque temps, elle m’a appelé. Deux fois. Alors qu’elle ne le fait jamais ( et que je commençais à me sentir bien de n’avoir aucun contact avec elle, comme si elle sentait les moments où je commençais à me libérer de ce lien). Bref, on a discuté par message de tout et de rien. Elle m’a demandé si je souhaitais retourner sur notre île pour y vivre définitivement. Je lui ai répondu de manière nuancée et quand je lui ai retourné la question elle ne m’a pas répondu ! Quelques semaines plus tard, j’apprenais par ma mère qu’elle allait y faire des vacances. Je suis sûre qu’au moment de notre conversation, elle savait déjà qu’elle s’y rendrait mais elle ne m’a rien dit. C’est comme ça qu' on a grandi : en ne se disant pas certaines choses.
Dire que quand j’étais enceinte, elle m’avait envoyé un message pour me dire qu’elle était blessée que je ne lui ai rien dit. Je n’avais rien à cacher, ma mère s’était chargée de le dire à la famille. Elle s’attendait vraiment à ce que je lui annonce personnellement alors que nous ne sommes même pas proches et qu’on se parle à tout cassé quatre fois dans l’année ?
L’année dernière, quand j’étais sur notre île, j’étais vraiment heureuse et je mettais beaucoup de photos de mes vacances en statuts. Pas une fois elle ne les a commenté, alors que je sais qu’elle les a vus. Du coup, j’ai fait pareil pour ses vacances (ça n’a pas été difficile puisque je m’en fout de sa vie) et j’ai trouvé une technique pour la bloquer indirectement sur whatsapp : j’ai archivé notre conversation et j’ai mis en silencieux ses statuts.
Avec mes autres cousins, je n’ai pas le même rapport. Je ne sens aucune pression et aucun jugement. Dans quelques mois, je vais devoir voir ma cousine lors d’un mariage. J’espère qu’on ne sera pas sur la même table ! Je l’imagine déjà se vanter du dernier endroit où elle a voyagé et se tourner vers moi pour me demander si j’ai été “quelque part” ces jours-ci. Si elle me dit quelque chose qui me déplaît, je le lui ferai bien ressentir.
Dans tous les cas, je reste sur mes gardes.

Librairie

2024-04-15T20:44:00+02:00

Vendredi dernier je suis allée au salon du livre. C’était une belle journée, il faisait bon et le cadre près de la tour Eiffel était assez joli. Mais franchement, le salon du livre je n’ai pas trop apprécié. Trop de monde, du coup inévitablement les gens se bousculent. Et puis, cette impression d’être juste dans un hangar géant où les éditeurs vendent leurs livres. J’étais pas trop intéressée par les conférences de ce jour non plus.
Au final, j’ai fait le tour deux trois fois puis après une quinzaine de minutes je suis partie.
Je suis allée à la librairie Calypso. Le nouvel emplacement est pas mal. Je pensais prendre qu’un livre mais j’en suis ressortie avec trois : un documentaire, un roman et un album jeunesse. La libraire m’a dit que mon dernier achat datait de 2021, c’est fou !
Ça m’a fait du bien. Cela faisait longtemps que je ne m’étais pas autorisée à acheter des livres. A force d’en cotôyer tous les jours à la bibliothèque, j’avais oublié la sensation d’en acheter pour moi-même.
Au final, je ne suis pas allée au salon du livre les jours suivants. C’est dommage, il y avait un auteur que je voulais voir. Mais en même temps, je ne me voyais pas me déplacer juste pour une dédicace.
Par contre, la librairie me reverra très bientôt. Il faudrait que j’aille à Présence Africaine, Tamery, Dealer de livres et celle près de mon travail. Une fois par mois, en alternant les librairies, ce serait déjà très bien.

Une histoire d'amour

2024-04-15T20:23:00+02:00

Il suffit d’une seconde pour qu’une situation change drastiquement. La semaine dernière, je quittais J. Après ma convalescence, j’ai souhaité qu’on discute. J’avais l’impression que notre séparation ne le touchait pas. De mon côté, j’étais résolue. C’était fini et je pensais à l’après.
Pourtant, pendant notre discussion je n’arrêtais pas de pleurer. A la fin, on s’est serré l’un contre l’autre comme pour se dire au revoir puis je suis allée dans la cuisine préparer le dîner.
L’atmosphère était pesante. Au bout de quelques secondes, il m’a envoyé un message sur whatsapp pour me dire qu’il m’aimait et qu’il ferait tout pour que cela aille mieux entre nous, quitte à suivre une thérapie. Et il m’a dit qu’il voulait sa petite histoire d’amour avec moi. Je lui ai répondu que je le voulais aussi.
Et ça a repris comme ça. Une part de moi se dit que foutu pour foutu autant être totalement honnête avec lui et tenter tout ce qu’il faut pour sauver notre couple. Une autre part de moi, qui s’est émotionnellement détachée de notre relation depuis plusieurs années, me sussure que ça ne servira à rien.
En quelque sorte, je me sens soulagée. J’ai envie de me consacrer à moi à cent pour cent. Je n’ai plus envie de me faire souffrir ni de laisser qui que ce soit le faire.
Je me suis rendue compte d’un truc bête. Une situation peut changer en très peu de temps. Quand on veut que quelque chose change, il faut se retrousser les manches. Je m’explique : parfois on est tellement empêtré dans son mal-être qu’on ne se rend pas compte que la solution est à portée de main, qu’elle est parfois simple et que notre problème n’est pas si compliquée que ça. Comme l’ampoule de la salle de bain que j’ai rafistolée (en attendant) alors que cela faisait des semaines que ça traînait.
Lâcher prise, c’est ce qu’il me faut. Il fait des efforts et petit à petit j’en ferai, sans me sacrifier.

Et pendant tout ce temps je souffrais

2024-04-05T12:10:00+02:00

Trois choses : j’ai passé mon anniversaire en étant malade comme un chien (et je le suis toujours), Maryse Condé est morte (elle était mon modèle) et je suis en pleine rupture (enfin). Ça fait beaucoup d’un coup.

Tout s’est dégradé à partir de samedi. J’étais déjà bien enrhumée et je commençais à me sentir franchement fébrile. Avant de partir, j’ai dit à J que je ne me sentais pas bien et que j’aimerais bien qu’il aille faire les courses car je serai trop fatiguée. Il m’a répondu qu’il avait des clients aujourd’hui et que comme il serai trop occupé il ne pourrait pas y aller.

Sur le chemin pour aller au travail, je me suis mise à pleurer et j’ai fini par lui dire tout ce que j’avais sur le cœur sur WhatsApp. J’aurais aimé le faire en face, mais ça ne pouvait pas attendre et ça aurait été trop dur. J’ai commencé par lui dire que j’étais fatiguée et malade. Il m’a dit de rentrer à la maison. Je lui ai expliqué que ça ne changerait rien et que ce que je souhaitais vraiment c’était qu’on se sépare. J’ai pas dit ça comme ça, j’ai pas dit le mot "séparer".

Au final, on s’est échangé des messages presque toute la matinée. J’étais surprise de voir qu’il "accepte" bien la situation. Sur le coup, je me suis sentie soulagée.
Samedi soir, j’ai passé la pire nuit de ma vie. Je n’arrêtais pas de tousser ce qui m’a empêché de dormir. J’ai passé tout le week-end au lit. Mardi, je me suis décidée à aller chez le médecin. Une bronchite, des antibiotiques et de la cortisone. Je suis rentrée du médecin en train avec J. Heureusement qu’il était là car j’ai failli m’évanouir dans le RER. Une gentille dame m’a cédé sa place. J’en ai marre d’être malade tout le temps, je ne peux plus rester comme ça et je suis enfin déterminée à me faire aider.

Avec tout ça, j’ai pas pu parler de vive voix avec J. Du coup j’attends ce week-end pour le faire. Je commence à me sentir un peu mieux. J’ai tellement hâte d’être à demain soir pour être enfin en vacances. Ces deux semaines me feront le plus grand bien.

J a pris soin de moi le week-end dernier. Il a fait les courses et à manger. Il m’a offert un cadeau d’anniversaire. Il a fait un gâteau. Dans notre relation, il y avait des choses que j’aimais. Hier, je me suis mise à douter. Est-ce que j’ai pris la bonne décision ? J’ai pris une feuille, j’ai fait un trait au milieu. A gauche, j’ai mis tout ce qu’il y a de positif. A droite, tout ce qui est négatif. J’ai trouvé pas mal de choses positives mais le négatif a pris le dessus, forcément.
Cet exercice m’a permis de me rendre compte que oui notre relation avait ses bons côtés mais que factuellement elle n’était pas vouée à perdurer.

Et puis, en refaisant le fil de ces années passées ensemble, je me suis rendue compte que cela faisait longtemps que je souffrais.

Mêmes actions, même résultat

2024-03-28T17:34:00+01:00

Il ne veut plus voir ni son courrier ni son compte en banque. Recevoir son salaire le rend "triste". C’est toujours pareil avec lui. A croire que lui et sa famille sont maudits. Et quand je dis ça, je le pense vraiment. Je crois vraiment à une malédiction. Déjà, quand on a un nom de famille pareil, on commence mal dans la vie.
Les dettes, les achats compulsifs, c’est un cercle vicieux. On va approcher des dix ans de relation et sa situation financière ne s’est pas améliorée. Si je n’avais pas fait attention il m’aurait entraîné dans son délire. Fini les cadeaux à cent, deux-cents euros. Sois-disant pour le travail, pour sa passion. Et je n’ai toujours pas digéré la période où on devait de l’argent au bailleur alors que je lui envoyais la TOTALITÉ du loyer chaque mois. Maintenant, je ne me fais plus avoir. On fait cinquante cinquante. L’argent du loyer est prélévé sur mon compte, comme ça c’est plus rassurant. Je suis habituée à ses plaintes. Et quand il est dans une période où il me dit que "tout va bien", je l’écoute que d’une oreille.
Car, tôt ou tard, ça finit par merder.

J'me bats tous les jours

2024-03-28T17:19:00+01:00

Réveiller la p’tite. Lui donner son petit-déj. La motiver à s’habiller et à se chausser. Sortir de la maison à sept heures cinquante-cinq. Emmener la p’tite à la garderie. La récupérer à la garderie. Marcher quarante-cinq minutes pour aller travailler. Marcher quarante-cinq minutes pour rentrer à la maison. Economiser. Le plus possible. Ne pas pouvoir se faire plaisir, ou alors avec beaucoup de parcimonie. Supporter les plaintes, l’incapacité et l’imprévisibilité de l’autre. Devoir faire face à toute éventualité, problème, imprévu. Faire à manger chaque soir ou alors faire des meal prep le dimanche. Tout prévoir. La liste de courses, les repas de la semaine, les rendez-vous. Ne surtout pas gaspiller d’argent en boulangerie ou sur uber eat. Faire le ménage. Faire la vaisselle. Lorgner sur la moissisure des murs, surveiller si le syphon de l’évier ne s’est pas encore enlevé, si oui, vider dans la salle de bain la bassine d’eau sale qui sert de sécurité. Appuyer sur l’intérrupteur de la salle de bain par habitude, en oubliant que la lampe ne fonctionne plus. Dire à l’autre d’arrêter de balancer ses slips sales sur le pot à brosse à dents. Remettre le pot de sauce qu’il a oublié de ranger au frigo. Doucher la p’tite. Lui donner à manger. Lui faire se brosser les dents. Lui raconter une histoire. Coucher la p’tite. Lire un petit peu. S’endormir avant vingt deux heures. Se réveiller le lendemain en ayant envie de dormir encore un peu.

Ecrire pour se venger

2024-03-28T16:52:02+01:00

Souvent, lorsqu’une situation déplaisante m’arrive, j’ai tendance à penser que l’écriture sera ma vengeance. Je ne saurais vraiment déterminer si c’est une bonne ou une mauvaise chose. Déjà, l’écriture ne fait pas tout. Parfois, il faut riposter, savoir exister en dehors. Et puis, une énergie de vengeance est-elle bénéfique dans un art aussi exigeant ? Écrire fait partie de moi. Et la vie, ses évènements et toutes les myriades d’émotions qu’elles génèrent nourrissent mon écriture. Alors, pourquoi pas la vengeance ? Pourquoi l’écriture n’en serait-elle pas un catalyseur ?
Aujourd’hui, j’ai trouvé mes collègues antipathiques et irrespectueux. Comment peuvent-ils traiter une artiste de la sorte ? Refuser de l’aider à charger ses affaires alors qu’en agissant tous ensemble cela aurait pris cinq minutes ! Au final, on s’est retrouvé à trois pour le faire. Ce manque d’empathie - et de professionalisme - m’a vraiment choqué.
Et puis, en fin de journée, ma collègue et sa remarque désobligeante. J’ai vraiment envie qu’elle parte celle-là.
J’ai horreur des gens qui se la racontent et qui veulent tout diriger.

Culpabilité mal placée

2024-03-21T19:59:00+01:00

M m’a proposé de l’accompagner acheter ses lunettes. Être enfermé toute la journée devant des écrans lui donne mal aux yeux. Je l’ai trouvé chou. Je sais pas pourquoi j’ai accepté. Disons que c’est une occasion de voir ce qu’il cherche vraiment. Avoir un véritable ami dans ma vie me manque.
J souffre toujours de sa migraine et je n’ai détecté aucune anomalie en lisant son bilan sanguin. On verra si l’IRM dévoile quelque chose de probant.
Ma choupinette est malade. Son oreille lui fait mal. Je pense que c’est une otite. Demain elle n’ira probablement pas à l’école. Heureusement que J est à la maison. J’ai beau me dire que je ne devrais pas ressentir ça mais à chaque fois que je dois m’absenter au travail de manière fortuite je ressens de la culpabilité.
La faute à ma patronne, une acharnée du travail. La seule chose qui l’obsède c’est qu’il y ait suffisamment de monde pour ouvrir la structure.

Dichotomie

2024-03-21T11:17:00+01:00

On vit dans un monde où on peut se faire livrer à manger en cinq minutes mais être soigné aux urgences prend des heures. Lundi, j’ai accompagné J à l’hôpital. Selon les médecins sa migraine serait dû à un surmenage ainsi qu’une déshydratation. J’y crois moyen. Même si c’est vrai que lui aussi a son lot de stress quotidien. Il faudrait qu’il prenne un peu plus soin de lui. Je lui ai déjà dit que la santé passait avant tout. Il commence enfin à s’en rendre compte.
Hier, en rentrant de ma pause déjeuner, j’ai croisé M à l’accueil. Le soir, je lui ai envoyé un message pour lui dire que je passerai le voir aujourd’hui. Parfois, je me demande à quoi on joue. On ne se connaît pas vraiment lui et moi même si ça fait des années qu’on se côtoie au boulot. Il a beau dire que nous sommes "amis", je sais que si je lui ouvrais une brèche il sauterait dedans. Mais je n’en ai pas du tout envie . Je connais mes valeurs et même si ma relation avec J est ce qu’elle est je ne le tromperai pas.
Mais bon, il y a quand même des périodes où j’ai envie d’affection et regarder des séries comme Insecure n’arrange pas les choses. J’ai juste envie d’être aimée dans le cadre d’un relation saine. Et je suis humaine aussi, parfois je fantasme. Sur M et son uniforme notamment.
Toutefois, certains fantasmes, en particulier celui-là, n’ont pas vocation à être réalisés.

Comment ne pas laisser les ténèbres m'envahir

2024-03-16T11:01:00+01:00

Je lui ai dit que je ne voulais plus vivre dans la peur, la tristesse et le stress. Je veux sortir de cette boucle. Celle qui me donne l’impression d’être constamment écrasée par le rouleau compresseur du temps. De ne pas voir mes semaines passées. De vivre à vitesse accélérée. C’est épuisant.
J’ai envie de profiter de chaque jour. De faire des choses que j’aime. De me sentir sereine. J’ai aussi envie d’être en bonne santé. D’en finir avec ces symptômes gênants. Ceux qui crient : tu es fatiguée, tu es stressée.
Mais je sais que pour que ça s’arrête, il faut que j’en finisse.
Que je prenne enfin la décision qui me trotte dans la tête depuis des années.
Et ce n’est pas si facile.

Larmes et entretien professionnel

2024-03-15T18:11:00+01:00

Je me suis mise à pleurer sur le chemin du travail. J’ai eu le courage d’extérioriser mes émotions et d’envoyer un message à J. Ça m’a fait du bien.
Aujourd’hui, c’était mon entretien professionnel. D’habitude je n’en ai que faire. Je n’ai jamais eu peur de perdre mon travail. J’étais même prête à le perdre durant la pandémie. Pourtant, cette fois-ci j’étais un peu stressée. Il y a des jours comme ça où j’ai l’impression d’être une bouteille sur le point d’exploser. Pleurer un bon coup et vider son sac permet de faire relâcher la pression… Mais il faut que les choses changent, sinon je vais encore finir par me sentir submergée.
Mon entretien s’est super bien passé, sans surprise. J’ai bien aimé discuter avec ma supérieure. Avec les années, je me sens plus légitime dans mon travail et ça fait plaisir d’entendre que je suis faite pour ce que je fais.
J’ai commencé à lire La théorie du bourgeon de Fabrice Midal. J’adore cet auteur, ces livres ont le don de toujours viser juste. C’est comme s’il était dans ma tête.

A celle que j'étais il y a 7 ans

2024-03-14T16:00:13+01:00

Ne t’inquiète pas, même en étant enceinte tu vas obtenir ton diplôme. Avec J, vous allez déménager dans une ville verdoyante qui vous rappellera votre île. Certes, le logement fait à peine la taille d’une chambre et les toilettes et la salle de bain sont communes mais grâce à ta ténacité vous allez réussir à obtenir un logement social. Tu auras une magnifique petite fille en bonne santé. Tu seras embauchée dans la structure où tu auras fait ton stage et tu deviendras fonctionnaire au bout de quelques années.

Voilà ce que j’aurais aimé me dire en relisant mon journal daté de 2017.

Finalement, j’ai été résiliente. Cela n’a pas été facile, j’ai connu des périodes difficiles mais aujourd’hui je suis fière de moi.

Retour et impressions étranges

2024-03-14T12:19:00+01:00

Je reviens après plusieurs années. Mon premier journal remonte à il y a plus de dix ans. Je me souviens encore de celui qu’on avait fait en commun avec C.O. On s’écrivaient des mots d’amour. C’est un peu ironique puisqu’encore aujourd’hui je me demande s’il m’a vraiment aimé. J’ai retrouvé des journaux qui datent de 2017 et 2020. C’est drôle car j’ai eu l’impression en les relisant de m’immiscer dans la vie de quelqu’un d’autre. Au début, j’ai eu du mal à me reconnaître. Je me suis rendue compte que ma vision du passé ne reflète pas la réalité que je vivais alors.