J’ai rêvé de ma cousine cette nuit. Ça arrive parfois. La dernière fois qu’on s’est vu remonte à deux ans. Je pense encore aux phrases qu’elle a prononcées. A ses moqueries implicites. A sa question : “est-ce que tu regrettes d’avoir été mère jeune ?” Peut-être que je devrais lui faire comprendre, d’une manière ou d’une autre, que cela m’a blessé ou alors laissé tomber ? Il faut savoir que j’ai un gros défaut, celui d’être rancunière. Chaque parole dite de travers reste immuable dans ma mémoire.
Et puis, j’ai l’impression qu’il n’y a pas de sincérité entre nous. J’ai l’impression qu’il y a, toujours, cette compétition malsaine. Comme quand on était enfant et qu’on comptait le nombre de magazines Julie que chacune avait pour savoir celle qui en avait le plus. On a le même âge, on a grandi dans la même ville, inévitablement on a été comparées. On avait beaucoup de points communs en plus d’être cousines germaines. On porte des lunettes, on a toutes les deux un grand frère autiste et on était toutes les deux très bonnes à l’école.
J’ai souffert du fait de voir tout le monde s’extasier sur sa beauté métissée. Alors que moi, j’étais juste la petite fille noire aux cheveux crépus. C’est seulement en grandissant que j’ai apprécié ma beauté. Et je me suis rendue compte que ma cousine aussi avait dû souffrir. J’ai grandi avec mon père, elle sans. Elle vivait dans un appartement, moi dans une maison entourée par la nature. Finalement, on n’a pas eu la même enfance. Elle aussi, elle a ses points de fragilités.
Et puis, il y a deux ans, quand elle m’a posé la fameuse question (si je regrettais d’être mère), j’apprenais qu’elle n’était plus en couple avec le gars qu’elle fréquentait depuis des années. Bien sûr, quand on lui a posé la question elle a été très évasive sur le pourquoi. Plus tard, j’ai appris par l’intermédiaire de ma mère que ce gars l’avait probablement trompé, qu’il allait avoir un enfant et que malgré ça il aimait toujours ma cousine (la mère du gars en question est une voisine de ma mère). Quand j’ai appris ça, j’ai interprété sa question différemment. Peut-être qu’elle regrettait de ne pas être mère ? Peut-être qu’elle a posé cette question parce qu’elle était tombée enceinte à un mmoment et qu’elle avait avorté ?
Deux ans après le bac, chacune a suivi sa propre trajectoire. On a toutes les deux quitté notre île pour déménager en France hexagonale, mais dans des régions différentes, avec des parcours universitaires différents. J’ai un niveau bac+2 et elle un niveau master. Je suis mère de famille depuis un âge relativement jeune tandis qu’elle est célibataire et passe son temps à voyager partout dans le monde. Je n’ai jamais vraiment été jalouse de ma cousine par rapport à tout cela mais j’ai toujours eu l’impression qu’elle voulait montrer qu’elle était la meilleure et qu’elle avait une meilleure vie que la mienne.
Quand je me suis réorientée et que j’ai perdu une partie de ma bourse au mérite, j’ai senti dans une conversation que j’ai eue avec elle qu’elle me jugeait. Quand elle a eu son master, elle l’a partagé sur les réseaux sociaux en mettant un message énigmatique qui laissait penser qu’elle avait mieux réussi que certain.e.s.
Pour ma paix, je me suis dit que ce serait une bonne idée de supprimer son numéro. Comme ça je n’aurais plus à voir ses statuts whatsapp. Je l’ai fait et j’ai supprimé celui de sa mère aussi, au cas où. Mais, forcément dans une grande famille comme la nôtre où les cancans règnent, ça a fait des histoires. Ma mère m’a demandé des comptes et au final je les ai ré-enregistrés.
Ca peut sembler un peu extrême d’en arriver là mais si j’avais fait ça c’est parce que j’avais envie de couper le lien malsain qui nous unissait quelque part… De temps en temps, quand elle m’envoyait des messages, j’avais le sentiment qu’elle le faisait juste pour me voler mon énergie.
Il y a quelque temps, elle m’a appelé. Deux fois. Alors qu’elle ne le fait jamais ( et que je commençais à me sentir bien de n’avoir aucun contact avec elle, comme si elle sentait les moments où je commençais à me libérer de ce lien). Bref, on a discuté par message de tout et de rien. Elle m’a demandé si je souhaitais retourner sur notre île pour y vivre définitivement. Je lui ai répondu de manière nuancée et quand je lui ai retourné la question elle ne m’a pas répondu ! Quelques semaines plus tard, j’apprenais par ma mère qu’elle allait y faire des vacances. Je suis sûre qu’au moment de notre conversation, elle savait déjà qu’elle s’y rendrait mais elle ne m’a rien dit. C’est comme ça qu' on a grandi : en ne se disant pas certaines choses.
Dire que quand j’étais enceinte, elle m’avait envoyé un message pour me dire qu’elle était blessée que je ne lui ai rien dit. Je n’avais rien à cacher, ma mère s’était chargée de le dire à la famille. Elle s’attendait vraiment à ce que je lui annonce personnellement alors que nous ne sommes même pas proches et qu’on se parle à tout cassé quatre fois dans l’année ?
L’année dernière, quand j’étais sur notre île, j’étais vraiment heureuse et je mettais beaucoup de photos de mes vacances en statuts. Pas une fois elle ne les a commenté, alors que je sais qu’elle les a vus. Du coup, j’ai fait pareil pour ses vacances (ça n’a pas été difficile puisque je m’en fout de sa vie) et j’ai trouvé une technique pour la bloquer indirectement sur whatsapp : j’ai archivé notre conversation et j’ai mis en silencieux ses statuts.
Avec mes autres cousins, je n’ai pas le même rapport. Je ne sens aucune pression et aucun jugement. Dans quelques mois, je vais devoir voir ma cousine lors d’un mariage. J’espère qu’on ne sera pas sur la même table ! Je l’imagine déjà se vanter du dernier endroit où elle a voyagé et se tourner vers moi pour me demander si j’ai été “quelque part” ces jours-ci. Si elle me dit quelque chose qui me déplaît, je le lui ferai bien ressentir.
Dans tous les cas, je reste sur mes gardes.